Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

(no subject)

С залитых солнцем улиц слышались весёлые голоса гуляющей молодёжи. Во дворах смеялась детвора. На скамейках в скверах обнимались влюбленные парочки. Откуда-то доносилась музыка.
Из затененных окон за всем этим угрюмо наблюдали опухшие бледные физиономии ещё не переболевших.
Шёл 847 день карантина.

(no subject)

Мой радар, как ворон, черен, и на атомном ходу
Через карантина зону за винишком я иду...

(no subject)

Как грустно осознавать, что ты рядом, и я не могу быть с тобой. Это просто ужасно назойливая мысль, так тяжело все это осознавать. Ленка предлагает мне просто найти другую, ты пропала, но я не хочу, я не смогу с ними находится. Ты идеал мой, мне сложно будет быть с другими, я хочу радовать лишь тебя, я хочу дарить тебе свою радость, отдавать все свою положительную энергию, я хочу дарить тебе цветы, все то, чего ты хочешь. Ты мой любовный недуг, я ничего не хочу, кроме того, чтобы быть с тобой. Натальюшка, если бы ты знала, как мне сейчас тоскливо без тебя, за что? За что?
Я не верю, что ты ко мне вернешься, не верю, но эту мысль я пытаюсь выкинуть из головы, я хочу думать, что ты у меня одна единственная, та, которая готова прожить со мной жизнь в радости и согласии. Делить с тобой все горечи и радости. Преодолевать все трудности вместе с тобой. Я все готов сделать, чтобы мы были счастливы как раньше. Да, я был во многом не прав по отношению к тебе, но я исправился, я не смогу сделать тебе больно, я хочу быть с тобой, и только с тобой, нет никого в мире лучше, чем ты. Ты та единственная, самая любимая, самая прелестная, самая красивая, самая лучшая. И не надо мне говорить, что я не буду с тобой счастлив, после того, что произошло, я не верю в это, я не верю. Я такой человек, что я готов забыть, смириться с тем, что было в прошлом. Это все равно, что как мы с тобой расстались, или вообще не были знакомы, и познакомились вновь, не зная друг друга. Вот почему Кыся изменяла Вульфику, но при этом остается с ним, и продолжает его любить, я, по крайней мере, так думаю. Натальюшка, Натальюшка, я готов отказаться от всего лишь бы быть с тобою рядом, за что ты наградила меня такими мучениями? Это даже хуже чем любовь на расстоянии. Это как запретный плод, все равно, что как диета. Если ты любишь пирожное, ела его всю свою жизнь, и тебе заявили, что это плохо на тебя влияет, я даже не знаю, как еще выразить все это. Не знаю, я только знаю, что нет ничего прелестнее на свете, чем быть с тобой. Ведь я столько пережил с тобой: и горечи и радости, и безденежье, и состояния в которые я мог покупать тебе все, чего ты могла только пожелать. Я хочу тратить на тебя все что заработаю, я не хочу с тобой расставаться ни при каких обстоятельствах. Вернись ко мне, пожалуйста.

(no subject)

Ты пришла ко мне во сне...как приходила все прошлые годы.....ты как прежде хотела меня...любила...в твоих глазах читалась просьба забыть, и быть только здесь и сейчас... а я этого так не ожидал и был рад что мы снова вдвоем и никого нет кроме нас.... ты поцеловала меня, но твой поцелуй был уже не тот...он был отравлен... он был отравлен изменой,нет не изменой...он был с привкусом чужих губ с привкусом чужой души и времени....ты уже была не моей.... для меня ты стала посторонним человеком.... человеком , который хотела прошлого, хотела той чистоты и той любви...да и я уже был не чист как и ты....но несмотря на это мои чувства и нежность были такими же как и раньше.... Возможно ты так же думала и обо мне....тогда - наяву.... и...и возможно именно тогда я стал для тебя посторонним....Это конечно не объясняет твоего поведения после...а может...но это все уже не важно....Важно то, что мы оставили только горечь, только горечь от прожитых лет....Ты не хочешь меня видеть...не хочешь разговаривать...и вроде бы все просто и понятно...у тебя своя жизнь и пр. Но для меня это дико и странно...как? два человека любивших друг друга могут ненавидеть,могут забыть, могут просто вычеркнуть....Как можно вообще стереть пять лет жизни....но такова твоя воля и мне ничего не остается кроме как смириться с этим....Зачем я пишу тебе? зачем снова и снова делаю себе больно? унижая и не щадя себя и свою гордость? хороший вопрос...наверное несмотря на всю ту боль и безнадежность, на пережитый ад бесчувствия и холода...я все еще пытаюсь не порвать ту нить между нами,которую ты уже давно разрезала садовыми секаторами.....видимо любовь и преданность все же существует, и хоть таким жестоким способом,но ты заставиал меня в нее поверить....Люблю ли я тебя?... признать это сейчас.... в пустоту.... самое жестокое что может быть, и безысходное... но мое письмо( спустя 3 месяца) говорит само за себя... Хочу просто, чтобы ты знала... что ты для меня была всем...и хоть у меня не было смелости сказать тебе раньше...лучше все же знать что я сделал все что мог, чем думать о том что никогда мои мысли до тебя не долетят....Мне жаль что я стал пустым местом для тебя... мне жаль что наши пути разошли по нелепой случайности...да много чего жаль.... но боюсь я только одного... чтобы когда нибудь не пришел тот момент когда смотришь на свою жизнь и думаешь о том что у тебя была настоящая любовь что ты ее просто не смог удержать что все что было после нее это череда кадров - удач и поражений - слезы и смех - взлеты и падения.....а я все еще живу тобой.... или ты живешь мной.... нашими днями...нашими ночами.... нашими приключениями...нашей любовью.....
Сейчас тебе не до этого...я понимаю.... но возможно когда нибудь это письмо станет тебе дорого... как воспоминание о том настоящем... которое было....

(no subject)

просто, без
предисловий, при
свете дня
кнопку нашла нужную
и нажала
просто, как хилер,
перекроила меня
только одними
ладонями, без ножа
что мне за дело -
ангел или мясник;
было бы интересней
узнать о том,
кем я являюсь теперь
после встречи с тобой,
-
кто я теперь,
кто я теперь,
кто?
И твержу твое имя в
пустом лесу. И
смотрю в ночную
темень, сидя на
табуретке. И меня
переполняет тихая
грусть. Ты не рядом. А
без твоего тепла нет
мне покоя. Нет мне
улыбки и смелости.
Боже-боже... знать бы
только,что все не зря.
Что тебе это правда
надо.
Сегодня ни одной
сигареты. Попробую с
сегодняшнего дня не
курить больше вообще,а то начал,когда выпил тогда.
Ни одной.
Потому что, ты права,
нужно начинать с себя и
с таких вот мелочей,
иначе грош - цена
моему слову.
Сейчас все эмоции
обострены. Я боюсь. Я
очень сильно боюсь.
Потому что все...
Потому что нет больше
моих защитных
сооружений. И твои
эмоции и мысли
меняются. И я даже
готов к тому, что в
один прекрасный
момент ты сдерешь с
меня кожу живьем. И я
ЗНАЮ, что я буду
чувствовать. Но это
будет потом. Близко ли,
далеко ли. Тебе решать.
И я повторяю, что со
смирением приму
любое твое решение и
любое твое слово.
И еще раз я повторяю,
что я не устаю
благодарить вселенную
за тебя.
И сейчас мне
нестрашно умереть,
потому что были у меня
эти моменты
совершенно
неописуемого счастья.
Потому что уже тогда,январе
,боясь
посмотреть тебе в глаза,
я знал, что однажды я
смогу целовать тебя
чуть выше ключиц. Уже
тогда ты была в моем
сердце, когда крепко
держала меня за
пульс в жарком
июне, когда я ходил по
парапету над пропастью, а потом
заглядывал тебе в глаза- на
моем самом любимом
лице на фото в мире.
Я помню все, что
связано с тобой. Все, без
исключения. Каждую
мелочь, которую я
узнаю, я бережно
складываю на полочках
своей памяти. А когда
ты не рядом, нежно
перебираю, стараясь
ничего не пропустить,
освежить, протереть от
пыли времени.
Я собрал и запомнил
уже много. Достаточно,
чтобы сойти с ума, если
я не смогу больше тебя
касаться.
Самое страшное, что
если раньше ты
сомневалась во мне и я
мог тебе доказать, что
я люблю тебя. То сейчас
ты сомневаешься в
своих эмоциях, а тут я
сделать ничего не могу.
Никак. Я не смогу быть
рядом, если тебе все
равно...
Это больно.
Самое страшное, что я
даже не знаю как тебе
со мной....
А теперь молитва.
Дай мне,боже, не легкой
ноши, а крепких плеч.
Дай мне мудрости и
силы, чтобы понимать и
принимать маленькие
радости, которые
преподносит жизнь.
Чтобы смело встречать
все невзгоды и падения,
чтобы помнить только
хорошее. Спаси меня,
боже, от дурных
помыслов, собственных
и чужих. И когда
одиночество вернется,
когда снова никто не
будет ждать, звонить,
писать, дай мне тогда
силы не сломаться. Дай
мне силы принять все с
благодарностью.
Каждое событие,
каждый миг.
Я прошу тебя, чтобы
все, кто в пути, вернулся
домой, чтобы все
корабли отыскали
земной причал.
Храни её боже. От всех
печалей и от всех
несчастий. Храни её,
боже, от напастей и
болезней. Помоги Натальюшке моей,
боже, понять саму
себя и не чувствовать
горя. Упаси её от всего,
что есть плохого в этом
мире.
Я умоляю... Пусть только
она будет счастлива и
спокойна.Пусть без меня.
Пусть с кем-то, кто
может принести мир в
её израненную душу.
Если её прошлое станет
вдруг настоящим, а
настоящее обернется
прошлым, дай ей сил
не терзаться
сомнениями....
А мне дай сил, просто,
чтобы не умереть без
кожи.
Я люблю её. И буду
любить.
Храни её, боже.

(no subject)

Вам когда нибудь втыкали нож в спин
у, фигурально
выражаясь? Человек, который был вам, как самый родной,
вдруг начинает изподтишка срать видя свою неправоту ибо нечем парировать..... больно' сука...но я уже был готов-долгие тренировки... теперь пусть ждет обратку

Оторванные клочки...

кто бы знал.вот хоть один человек бы знал как я тебя люблю.ну оно и не важно.главное что ты не до конца понимаешь.это плохо.вот это плохо.все мои многострочные сообщения проходят мимо тебя.
смысл.в каждом слове есть смысл.
ты вряд ли когда нибудь задумывалась всерьез о моем прошлом.вряд ли вставала на мое место.вряд ли сопереживала.для тебя есть только я сейчас и то что перед тобой.тебе не хочется знать что еще.что еще есть.кроме.а ты и права.ничего и нет.ты как то наполнила меня.практически ничего больше нет.но знаешь.я не против.
как.как мне привыкнуть.к тому что у тебя всегда будет больная любовь рядом.к тому что ты такая.высокая.странная.красива.знаешь.до того момента как ты...я не знал что ты правда можешь расстроиться если меня не будет.прости за это но я правда думал я - мало.я - не то.в принципе эта мысль преследует меня до сих пор.что у тебя на примете всегда есть кто то лучше.но ты со мной.но тогда..когда я увидел в твоих глазах больше чем стекло больше чем тепло больше чем злость больше чем улыбку,когда я увидел больше.намного больше..может я не могу поверит. в то что это правда.вообще.потому что это было бы слишком здорово. мне всегда кажется что ты вот вот уйдешь.даже сейчас когда ты за хрен знает сколько километров я ревную тебя и ругаюсь с собой как будто ты через две остановки.мне невыносимо когда я остаюсь один.сразу только твое лицо перед глазами.а потом рядом всплывает другое.и счастливые улыбки "как под душем". я не могу это видеть но оно не исчезает.у меня начинает болеть голова.ты вряд ли поймешь какая это боль.иногда мне даже хочется исчезнуть навсегда отовсюду чтобы меня не было.вообще никогда не было.потом это проходит.понимать что никогда не вызову у тебя таких эмоций - это хуже всего для меня.
ты редко придаешь значение моим слезам потому что их очень много и ты их не видишь.но их много не от того что я просто люблю поплакать.(за несколько не самых счастливых лет я плакал меньше чем из за тебя за месяца)
но при этом я не знаю.я вообще не понимаю что как.у меня истерики вообще.я скучаю как сволочь.где твои ноги,которые болят после рейса,где твой голос такой разный,где твои шутки, где твои губы, где твои мысли, где твое тело в конце концов. мне мягко сказать не по себе.
я ненавижу просто телок других.просто за то что они есть.я не понимаю почему они есть.зачем они..почему их так много.это убивает меня.это гонит меня от тебя.
я слушаю твои песни.поверь песни много значат.они напоминают о тебе.а ты вряд ли слушаешь мои песни.и они вряд ли напоминают обо мне.ты слушаешь свои песни.и думаешь о своем.
я знаю что все это ты вряд ли увидишь когда нибудь. к тому же тебе и так достаточно моих кучи сообщений которые наверное давят тебе на мозг.
но мне больше некуда все это деть... я люблю тебя

И это всё ты... и это всё в тебе!

Ты вошла в мою жизнь,когда я никого не ждал. Или притворялся,что никого не жду. Я говорил,что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорил НИКОГДА. Но ты пришла,так просто,легко и не заметно. И я даже не удивился. Все важное в жизни случается именно так,я уже это знаю. Я был тогда другой... Немножко грубый,немножко испуганный,немножко наивный. Мое сердце не знало о любви,а я не знал о своем сердце. Да,да,такое бывает! В моем мире тогда было два цвета-белый и черный,и казалось,что других не нужно вовсе. Я слушал и не слышал,смотрел и не видел,думал и не понимал. Я даже не думал,что меня можно любить. Не тело,не лицо,а меня. Таким,как есть,со всеми моими странностями. Когда ты появилась в моей жизни я думал-ничего не изменилось. Все,как прежде. Но я стал ловить себя на мысли,что скучаю по тебе,что мне хочется быть рядом с тобой. Прошло всего несколько часов с нашего последнего поцелуя и я заметил,что хочу просыпаться и засыпать с тобой,слыша твой голос. А время идет... Во мне появилась странная необходимость делиться с тобой своими эмоциями и мыслями,и сейчас я понял,что случилось невероятное-я верю тебе. Я верю тебе больше,чем самому себе. Верю,и боюсь этого,боюсь ошибиться,но не хочу иначе. А потом,я понял,что мне больно... И я не могу улыбаться,когда ты грустишь... Знаешь,это так на меня не похоже. А часы идут своей чередой и я понимаю,что я влюблен в тебя...любовь...это слово...я совсем забыл...как это влюбиться...но я знаю,что влюблен...влюблен так,как умею. Мое сердце,оно было всегда со мной. Но я не знал о нем долгое время. Я просто о нем позабыл. Но оно стало просыпаться. Не сразу. И я впервые стал уязвимым. Я снова открылся,так,как давно,еще в детстве. Ты открыла мое сердце,но не сказала,что нужно быть осторожным. И я понял,что теперь я чувствую свою слабость,как никогда. Но во мне есть и сила-сила любви. Ты достучалась до меня,до моего сердца и помогла найти гармонию между умом и сердцем. Те моменты,когда ты прикасаешься ко мне,или шепчешь мне нежности,сводят меня с ума...даже,когда я просто вспоминаю о них. Этот терпкий образ,что живет во мне,наполняет меня изнутри и заставляет жить. Все в тебе заставляет мое сердце биться...каждая клеточка...а то время,что мы провели вместе...ммм...нет ничего прекрасней этих сладостных волн...хочется осязать и осязать...прикасаться...целовать...кричать от удовольствия и изнемогать от наслаждения... И это все ты...все это в тебе...

меня касаясь жгуче,танцуешь на ребрахмоих чечетку...

Проще написать
программу,­ которой
будут пользовать­ся
миллионы людей, чем
построить крепкие
отношения.
В моем понимании,­
отношения - это когда
при любых
обстоятель­ствах хочется
встать спиной к спине и
биться со всем миром,
если это потребуетс­я,
отстаивая мнение
партнера, даже если не
согласен с ним. Крепкие
отношения основаны на
доверии и уважении.
У меня нет ничего,
кроме тех слов, которые
ты говоришь. И я верю.
Потому что я сделал
свой выбор осознано.
Потому что ты
удивительн­ый человек,
неповторим­ый,
уникальный­.
У тебя есть не только
слова, мое сердце и мое
тело... Тебе этого
достаточно­? Ты
постоянно мониторишь­
мою жизнь, во всех
ракурсах и аспектах.
При этом тебе нечего
мне предъявить­,кроме голословны­х наветов завистнико­в, ты
ищешь везде скрытый
смысл, обман. Я не могу
тебя переубедит­ь, ты
видишь и слышишь
только то, что ты
хочешь. Что тебе
удобно видеть и
слышать. Ты не хочешь
послушать и услышать
меня.
В какой-то момент я
мысленно сдаюсь,но любовь к тебе побеждает. Потому
что, находясь в
постоянном­ недоверии,­
и в постоянном­
неведении,­ я просто
сойду с ума.
Мы не говорим о том,
что ты ощущаешь,
потому что ты скрываешь. Потому что
ты ищешь обмана. Неужели,тебя так часто в жизни обманывали­? Все
равно кто
рядом....потому что их
столько в твоем
сознании, что ты не в
силах разобратьс­я. А я?
Кто я для тебя? Кто!?
Если, что, моя хорошая,
это нас не убьет.
Мы же легкие люди, мы
не из тех, кто сломается
даже под самой
большой любовью.
Это просто сделает нас
сильней. Только лучше
б оно нас убило, на
месте. Сразу.
Мне очень сложно.
Когда я не вижу никакой отдачи,нап­ример в ответе на письма.
Никакой обратной
связи. Полная тишина в
эфире.
Собираю остатки сил.
Да поможет мне бог....
Принять все, что бы не
случилось. С
благодарно­стью и
улыбкой.
Я хочу верить... Завтра
календарь начнет
новый круг.
Ведь все же будет
хорошо? Ведь правда.
Сегодня я больше не
боюсь.
Пусть завтра приходит с
миром.
А та, кто обещала не
оставлять в
одиночеств­е... Пусть ты
будешь счастлива в этом году и со мной.
А я пока... Я останусь в зиме,
бесснежной­ и пыльной,
в деревянных­ объятьях
дома.
На пустых улицах, в
промозглых­ ночах. В
своем одиночеств­е.
Никому... Никому я не
стану кем-то важным и
нужным, внушающим
доверие и надежность­.
И у меня останутся
только лунные искры и
пустые холодные улицы.
Мой привычный круг.
Боже-боже.... Как же
больно,что­ я не встречаю этот день с тобой...

(no subject)

Если нужно, меня отхлестай по
щекам, потряси за плечи.
Я люблю тебя больше жизни.
Неужели ты не видишь как мне
больно.
Без моих крыльев я чувствую
себя таким маленьким.
Всего-то и нужно прижать со
всей силы. Сказать, Господи,
какой ж ты у меня дурак.
Никто мне не нужен кроме
тебя!!!
А на деле,когда­ ругаемся.... "Бегать я за тобой
не буду"...
Не нужен, не важен, все
равно....
То, к чему труднее всего
привыкнуть­ - я один, как
смертник или рыбак...