Дневник влюбленного

кто бы знал.вот хоть один человек бы знал как я тебя люблю.ну оно и не важно.главное что ты не до конца понимаешь.это плохо.вот это плохо.все мои многострочные сообщения проходят мимо тебя.
смысл.в каждом слове есть смысл.
ты вряд ли когда нибудь задумывалась всерьез о моем прошлом.вряд ли вставала на мое место.вряд ли сопереживала.для тебя есть только я сейчас и то что перед тобой.тебе не хочется знать что еще.что еще есть.кроме.а ты и права.ничего и нет.ты как то наполнила меня.практически ничего больше нет.но знаешь.я не против.
как.как мне привыкнуть.к тому что у тебя всегда будет больная любовь рядом.к тому что ты такая.высокая.странная.красива.знаешь.до того момента как ты...я не знал что ты правда можешь расстроиться если меня не будет.прости за это но я правда думал я - мало.я - не то.в принципе эта мысль преследует меня до сих пор.что у тебя на примете всегда есть кто то лучше.но ты со мной.но тогда..когда я увидел в твоих глазах больше чем стекло больше чем тепло больше чем злость больше чем улыбку,когда я увидел больше.намного больше..может я не могу поверит. в то что это правда.вообще.потому что это было бы слишком здорово. мне всегда кажется что ты вот вот уйдешь.даже сейчас когда ты за хрен знает сколько километров я ревную тебя и ругаюсь с собой как будто ты через две остановки.мне невыносимо когда я остаюсь один.сразу только твое лицо перед глазами.а потом рядом всплывает другое.и счастливые улыбки "как под душем". я не могу это видеть но оно не исчезает.у меня начинает болеть голова.ты вряд ли поймешь какая это боль.иногда мне даже хочется исчезнуть навсегда отовсюду чтобы меня не было.вообще никогда не было.потом это проходит.понимать что никогда не вызову у тебя таких эмоций - это хуже всего для меня.
ты редко придаешь значение моим слезам потому что их очень много и ты их не видишь.но их много не от того что я просто люблю поплакать.(за несколько не самых счастливых лет я плакал меньше чем из за тебя за месяца)
но при этом я не знаю.я вообще не понимаю что как.у меня истерики вообще.я скучаю как сволочь.где твои ноги,которые болят после рейса,где твой голос такой разный,где твои шутки, где твои губы, где твои мысли, где твое тело в конце концов. мне мягко сказать не по себе.
я ненавижу просто телок других.просто за то что они есть.я не понимаю почему они есть.зачем они..почему их так много.это убивает меня.это гонит меня от тебя.
я слушаю твои песни.поверь песни много значат.они напоминают о тебе.а ты вряд ли слушаешь мои песни.и они вряд ли напоминают обо мне.ты слушаешь свои песни.и думаешь о своем.
я знаю что все это ты вряд ли увидишь когда нибудь. к тому же тебе и так достаточно моих кучи сообщений которые наверное давят тебе на мозг.
но мне больше некуда все это деть... я люблю тебя

Ты прости меня за это письмо. Говорят, что время летит. Летит? Может быть. Это, наверное, у счастливых людей оно летит, растворяется, песком пробегая сквозь пальцы. Мое время давно устало, призадумалось и остановилось. Оно больше мне не союзник. Оно стало врагом. Только враг может так мучить, не давая забвения.

Я знаю, что у тебя проблемы.

Ты прости меня за это письмо. Я конечно дурак, но все еще глубоко в душе теплится надежда, а вдруг, а может быть А вдруг вспомнишь обо мне? А вдруг????????? Понимаю как это глупо, как безнадежно, но ничего не могу поделать с собой. Может быть и живу-то до сих пор, потому что теплится надежда. Как там в песне: «Надежда умирает последней». А ведь правда. Меня уже давно нет, а надежда живет, живет…



Господи, я же помню все. Каждый день, каждый час. Каждую минуту.

Вечер. Тогда был такой зимний глупый бесшабашный вечер. Удачная сделка. Удачная сделка со своей судьбой. Весь день меня колотила лихорадка. Лихорадка какого-то предчувствия. Думал предчувствия счастья. Я же всегда ощущаю, когда день будет судьбоносным. Я же везунчик. Отметить? Конечно. Куда идем? Кофе пить? Пошли. Расскажешь о себе? Конечно. Теперь часто будем видеться. Часто. А ты не будет против? Нет. Ты у меня золото? Золото….

Говорят у каждого человека есть какие-то переломные моменты. Шагнешь не в ту дверь и все. Или в ту. Но практически никто не ощущает этих мгновений. А я знаю КАК выглядит МОЯ дверь. Дверь между прошлым и будущим. Она стальная, обшитая деревом, с золотистым глазком. Справа звонок. Под ним отвалился кусочек штукатурки. А слева кто-то написал на стене «Привет». Вот так.

А за дверью моя жизнь…За дверью моя жизнь кончилась. Или началась. За дверью я утонул. Утонул безнадежно, как в трясине, без малейшего права на спасение. Что было сначала? Глаза. Твои, смеющиеся…Вы к нам? Очень рада. Проходите. Удачный день? Давайте гулять. Давайте? Давайте. И все…

Вы верите в любовь? В любовь с первого взгляда? А я не верил? И сейчас не верю. Это была любовь не с первого взгляда, это была любовь еще до взгляда, еще до первого скрипа двери, до первого дыхания…

Ты смотрела на меня через монитор, предложила встретиться, смеялась, шутила. Я что-то говорил в ответ. Представляешь, я еще и что-то говорил. С того самого первого мгновения я научился жить в двух измерениях. В одном я дышал, спал, ел, говорил…В другом любил, любил, любил…Любил тебя, только тебя. Я всегда любил только тебя. Сразу, как только появился на свет, я уже любил тебя. Только не понимал этого. А увидел тебя и сразу все вспомнил, вспомнил, что всегда любил тебя и шагнул в другое измерение…

Почему так происходит? Мы живем с кем-то, занимаемся сексом, рожаем детей. И вдруг… Вдруг все переворачивается. И ты понимаешь, что все, что было до сих пор, было не твое. Что ты увидел наконец единственное, данное тебе Богом. Это прекрасно? Это прекрасно. Но это так больно. Я никогда не знал, что счастье может быть с такой болью. Эта боль рвет тебя на куски, режет, калечит, вывертывает наизнанку, заставляет рыдать от бессилия. Но она такая сладкая эта боль…Такая сладкая…

Я стал писать и звонить тебе под любым предлогом. Мы стали «лучшими друзьями».Я больше ничего не могу и не хочу. Кроме одного - быть рядом. Видеть твое лицо, чувствовать как ты двигаешься, слышать твой голос…И надеяться. Надеяться….

Хотя я сразу понял, что надеяться мне не на что. Понял из того как ты мне рассказывала о семье. Это тоже была любовь. Очень счастливая. Счастливая бесконечно, безгранично, захлестывающая…

Но как же я? Кем же был я? Я же знаю, что только ты именно та женщина, которая предназначена именно мне. Только ты. Кем же был я? Третьей половинкой? Но у целого могут быть только две половинки. Только две...

Как это могло случиться? Чья воля распорядилась так? Я никогда не верил в прошлые и будущие жизни. Но…Но может быть когда-то очень давно ты была МОЕЙ половинкой? Но откуда тогда взялся он? Откуда? Где, в каком переплетении миров я потерял тебя, моя половинка? Где и почему? Как Бог допустил это? Я спрашиваю его. Я постоянно спрашиваю его. Но он молчит. Он не хочет признавать свои ошибки. Он же Бог. Я думаю, что когда-то он просто забыл про меня. И мы потерялись с тобой в какой-то из жизней. Он увидел как тебе плохо и дал тебе новую половинку. Но он забыл уничтожить меня. Он совсем забыл про меня. Совсем. А когда опомнился, то решил, ну что же, пусть будет как будет. Ведь все равно они никогда не встретятся. Никогда. Но он ошибся. Даже Бог может ошибиться. Я нашел тебя. Я просто жил, кочуя по времени. Я почти все забыл, я почти привык. Так много людей растеряли свои половинки и привыкли к этому. Привыкли. Я конечно же искал тебя. Я так долго и мучительно искал тебя. Но я не должен был тебя найти. Но нашел, нашел, нашел…..А ты уже забыла про меня. Забыла. Ты ведь была счастлива, всегда счастлива. Ты даже не заметила подмены. Ведь Бог всегда и все делает все идеально. Почти всегда.

И я не выдержал. Я пришел к тебе. Я пришел к тебе. Я говорил. Я говорил и плакал. Я молил. Я каялся. Я молил. Молил тебя вернуться, молил вспомнить, молил….

А ты…Ты посмотрела на меня и сказала – глупый, я все помню, я сразу вспомнила тебя, когда увидела, сразу. Я все помню, но я больше не люблю тебя. Тебя не было слишком долго. И моей половинкой давно стал он. Я никогда не вернусь к тебе. Никогда.

Но я не сдавался. Я спорил. Я спорил. Но…..Кто я такой, чтобы спорить с Богом?

И я решил уехать на Северный Полюс. Я думал, что может быть вдали от тебя я смогу забыть. Все забыть. Сделать вид, что никогда не встречал тебя. Притвориться, что ничего не знаю о том, КАК оно на самом деле – встретить свою половинку. Наивный, наивный и глупый. Ничего нельзя вернуть, если ты вошел не в ту дверь. Она должна была быть закрыта. Должна. По всем законам мироздания. Но я вошел в нее….

Шесть лет…Шесть веков…Шесть тысячелетий….

Прости меня за это письмо. Прости. Я ничего не прошу. Я только хочу сказать, что я надеюсь. И я верю. Я верю, что я дождусь. Когда? Не знаю. Но дождусь. Мы войдем с тобой в одну дверь…Я люблю тебя...

Ты вошла в мою жизнь,когда я никого не ждал. Или притворялся,что никого не жду. Я говорил,что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорил НИКОГДА. Но ты пришла,так просто,легко и не заметно. И я даже не удивился. Все важное в жизни случается именно так,я уже это знаю. Я был тогда другой... Немножко грубый,немножко испуганный,немножко наивный. Мое сердце не знало о любви,а я не знал о своем сердце. Да,да,такое бывает! В моем мире тогда было два цвета-белый и черный,и казалось,что других не нужно вовсе. Я слушал и не слышал,смотрел и не видел,думал и не понимал. Я даже не думал,что меня можно любить. Не тело,не лицо,а меня. Таким,как есть,со всеми моими странностями. Когда ты появилась в моей жизни я думал-ничего не изменилось. Все,как прежде. Но я стал ловить себя на мысли,что скучаю по тебе,что мне хочется быть рядом с тобой. Прошло всего несколько часов с нашего последнего поцелуя и я заметил,что хочу просыпаться и засыпать с тобой,слыша твой голос. А время идет... Во мне появилась странная необходимость делиться с тобой своими эмоциями и мыслями,и сейчас я понял,что случилось невероятное-я верю тебе. Я верю тебе больше,чем самому себе. Верю,и боюсь этого,боюсь ошибиться,но не хочу иначе. А потом,я понял,что мне больно... И я не могу улыбаться,когда ты грустишь... Знаешь,это так на меня не похоже. А часы идут своей чередой и я понимаю,что я влюблен в тебя...любовь...это слово...я совсем забыл...как это влюбиться...но я знаю,что влюблен...влюблен так,как умею. Мое сердце,оно было всегда со мной. Но я не знал о нем долгое время. Я просто о нем позабыл. Но оно стало просыпаться. Не сразу. И я впервые стал уязвимым. Я снова открылся,так,как давно,еще в детстве. Ты открыла мое сердце,но не сказала,что нужно быть осторожным. И я понял,что теперь я чувствую свою слабость,как никогда. Но во мне есть и сила-сила любви. Ты достучалась до меня,до моего сердца и помогла найти гармонию между умом и сердцем. Те моменты,когда ты прикасаешься ко мне,или шепчешь мне нежности,сводят меня с ума...даже,когда я просто вспоминаю о них. Этот терпкий образ,что живет во мне,наполняет меня изнутри и заставляет жить. Все в тебе заставляет мое сердце биться...каждая клеточка...а то время,что мы провели вместе...ммм...нет ничего прекрасней этих сладостных волн...хочется осязать и осязать...прикасаться...целовать...кричать от удовольствия и изнемогать от наслаждения... И это все ты...все это в тебе...

Проще написать
программу,­ которой
будут пользовать­ся
миллионы людей, чем
построить крепкие
отношения.
В моем понимании,­
отношения - это когда
при любых
обстоятель­ствах хочется
встать спиной к спине и
биться со всем миром,
если это потребуетс­я,
отстаивая мнение
партнера, даже если не
согласен с ним. Крепкие
отношения основаны на
доверии и уважении.
У меня нет ничего,
кроме тех слов, которые
ты говоришь. И я верю.
Потому что я сделал
свой выбор осознано.
Потому что ты
удивительн­ый человек,
неповторим­ый,
уникальный­.
У тебя есть не только
слова, мое сердце и мое
тело... Тебе этого
достаточно­? Ты
постоянно мониторишь­
мою жизнь, во всех
ракурсах и аспектах.
При этом тебе нечего
мне предъявить­,кроме голословны­х наветов завистнико­в, ты
ищешь везде скрытый
смысл, обман. Я не могу
тебя переубедит­ь, ты
видишь и слышишь
только то, что ты
хочешь. Что тебе
удобно видеть и
слышать. Ты не хочешь
послушать и услышать
меня.
В какой-то момент я
мысленно сдаюсь,но любовь к тебе побеждает. Потому
что, находясь в
постоянном­ недоверии,­
и в постоянном­
неведении,­ я просто
сойду с ума.
Мы не говорим о том,
что ты ощущаешь,
потому что ты скрываешь. Потому что
ты ищешь обмана. Неужели,тебя так часто в жизни обманывали­? Все
равно кто
рядом....потому что их
столько в твоем
сознании, что ты не в
силах разобратьс­я. А я?
Кто я для тебя? Кто!?
Если, что, моя хорошая,
это нас не убьет.
Мы же легкие люди, мы
не из тех, кто сломается
даже под самой
большой любовью.
Это просто сделает нас
сильней. Только лучше
б оно нас убило, на
месте. Сразу.
Мне очень сложно.
Когда я не вижу никакой отдачи,нап­ример в ответе на письма.
Никакой обратной
связи. Полная тишина в
эфире.
Собираю остатки сил.
Да поможет мне бог....
Принять все, что бы не
случилось. С
благодарно­стью и
улыбкой.
Я хочу верить... Завтра
календарь начнет
новый круг.
Ведь все же будет
хорошо? Ведь правда.
Сегодня я больше не
боюсь.
Пусть завтра приходит с
миром.
А та, кто обещала не
оставлять в
одиночеств­е... Пусть ты
будешь счастлива в этом году и со мной.
А я пока... Я останусь в зиме,
бесснежной­ и пыльной,
в деревянных­ объятьях
дома.
На пустых улицах, в
промозглых­ ночах. В
своем одиночеств­е.
Никому... Никому я не
стану кем-то важным и
нужным, внушающим
доверие и надежность­.
И у меня останутся
только лунные искры и
пустые холодные улицы.
Мой привычный круг.
Боже-боже.... Как же
больно,что­ я не встречаю этот день с тобой...

В моей жизни есть ты... Ты появилась в ней уже много дней назад. Оказалась случайно, но я благодарен этой случайности. Потому что не очутись я тогда на МаМбе, не попробуй зарегистрироваться и начать писать, мы бы не познакомились. И я все так же искал бы тебя в толпе тысячи человек. Возможно это судьба. Вот так вот просто свела нас, показала друг другу и улыбнулась нам. Не знаю. Да и мне не важно. Потому что я доволен тем, что ты есть в моей жизни. Потому что ты один из самых дорогих и ценных подарков, которые дарила мне жизнь. Ты мне очень дорога.
Я хочу держать тебя за руку.. улыбаться, глядя тебе в глаза. Видеть твою улыбку. Я просто люблю тебя, твой образ, который за столько дней осел в моей голове. И я знаю, что даже если случится апокалипсис, ты все равно будешь со мной рядом.
Мы решились встретиться сразу, не испугались чего-то, а со временем привыкли, что мы итак есть друг у друга и никуда не денемся. И я благодарен тебе за самый важный подарок, который ты могла мне сделать. Ты подарила мне свою душу. Которая для меня стала родной. И в ней есть место для меня.
Я привязался к тебе, дико скучаю, если тебя нет больше одного часа. Постоянно тыкаю в окно скайпа и надеюсь увидеть там твой ник. Ты тот человек, к которому я хочу идти всегда. Когда мне плохо, когда мне хорошо. Я знаю, что в любом состоянии ты будешь со мной, радоваться, плакать, поддерживать. Ты мой наркотик. И я постоянно страдаю от ломки.
"Ты - мой личный сорт героина" (с).
Ты мой друг. Ты человек, который знает обо мне все. Который чувствует меня, заботится, помогает и учит чему-то.
А сейчас я улетаю... И я рад за тебя, потому что сейчас у тебя все изменится и тебе станет легче. И я хочу счастья для тебя. Ты же знаешь, что я всегда и во всем тебя поддержу.
Но почему-то мне ужасно грустно. Ты вроде все так же тут, рядом со мной. Но я по тебе скучаю. Я знаю, что ты далеко. И мне одиноко в этом городе без тебя. Он вдруг стал каким-то большим.
Но... Когда-нибудь мы все же возьмемся за руки, посмотрим друг другу в глаза и улыбнемся. Я уверен.
Я обязательно приду к тебе, обещаю...
Это моя мечта.